Scribulations

J’ai un ticket avec une postière. Celle à qui j’avais refusé en centre ville ses colissimo-métropole pour néanmoins accepter son colissimo-Canada. Je l’avais trouvée fort aimable et voilà t-y pas que je retombe dessus au guichet rue Nationale. Oui, je t’explique : je m’étais décidé ce mardi matin à entreprendre une expédition à La Poste pour mes envois vers 13 heures, calculant qu’à cette heure là, y’aurait personne. Effectivement, y’avait personne et surtout pas de postiers. Le bureau de poste du centre ville est bien ouvert en semaine entre midi et deux, SAUF LE MARDI ! Curieux, cette infinie capacité de nos ex services publics à toujours décevoir…

Du coup, j’ai poussé jusqu’au bureau de la rue Nationale, me disant que peut-être… Ben non. Eux sont TOUJOURS fermé entre midi et demi et treize heures quarante cinq, Y COMPRIS LE MARDI. Mais comme avec tout ça il était déjà treize heure vingt, j’ai tué le temps chez « Maison du monde » en prenant la précaution de laisser mon colissimo-Canada gros comme un frigo à la caisse, histoire de ne pas bousculer inutilement de fragiles bibelots.

Mais à treize heures cinquante, La Poste avait fait le plein, tu parles ! Un quart d’heure de queue et zut, je ne suis pas servie par « ma » postière mais sa collègue. Je lui lance quand même un « Bonjour ! Alors vous êtes là aujourd’hui ? » auquel elle répond aimablement après salué et souri. Il faut croire que cet assaut d’amabilité courtoise a fortement indisposé sa collègue (qui l’était déjà peut-être un peu, après tout…) vu qu’elle aussi, à son tour, s’est montrée très méfiante envers mon envoi « ground zero » : « C’est pas une lettre, c’est un colis. » Je lui rappelle que le tarif « Lettre prioritaire », moins cher que le colissimo qui lui semble plus indiqué, mais plus de deux euros plus cher, est valable pour des envois jusqu’à trois kilos. Elle laisse tomber, mais en insinuant que mon correspondant pourrait avoir une surtaxe à payer. Je lui suggère que cette aventure palpitante me tente, que je vais essayer cette expérience ultime, que banco, je cours le risque. J’ai quand même regardé qu’elle ne mette pas un petit signe cabalistique sur le paquet, genre message codé à l’adresse de ses collègues du centre de tri, signifiant quelque chose comme : « à piétiner en priorité » ou « à passer au broyeur »…

Cher Alphonse, cher Emmanuel, si vous recevez un paquet surtaxé d’environ trois euros, prévenez-moi. Je ne pourrais rien y faire et de toute façon je m’en tape puisque c’est vous qui payez les frais d’expédition, mais j’aime bien savoir la fin des histoires.

♣